Las 10 cosas que no deberían suceder en el Aeropuerto de la Ciudad de México


Porque el aeropuerto del DF es lo menos Púrpura.

 

Me fui a Los Ángeles el fin pasado ¡y vieran qué bien la pasé! Pura risa, comida y diversión. Todo va súper en el extranjero pero nada más llegas al DF y C-H-A-L-E, ¡el desmadre se destapa! Hoy ando de hater, así que ahí les van las cosas que NO deberían suceder/existir en el aeropuerto:

1. Olor a caca. ¿Por qué huele tan mal? ¿¡POR QUÉ!? Desde que aterriza el avión, entra un olor a podrido que invade cada rincón. Purputip: la terminal 2 es peor que la terminal 1.

2. Tardanza al llegar las maletas. De NADA sirve que las aerolíneas lleguen a tiempo si se tardan años en llevar las maletas.

3. Semáforo con luz verde o roja. Nunca lo he entendido ni lo entenderé. Si tanto les preocupa la mercancía pirata que traen de China o las drogas ilegales de Sudamérica, ¿por qué no pasan TODAS las maletas por los rayos X? Una pérdida de tiempo.

4. Cambios de turno en migración. Llegan millares de personas de vuelos y, estos vatos, tomándose su tiempo para atender sus puestos. No, pus gracias, nadie quiere llegar a sus casas/hoteles.

5. Baños en calidad deplorable. Ni en la caseta de la carretera La Venta Chamapa están tan pinches pinches los baños. Qué oso, en serio.

6. Gente que se trae de los United todo lo que puede. Cajas de cartón, televisiones, cosas de Home Depot… Perdón, pero eso era aceptable en nuestros papás hace más de 20 años, pero hoy en pleno 2015, consigues prácticamente todo en México y casi al mismo precio. Ni que viviéramos en Cuba o en Venezuela.

7. Alfombras y acabados chaquetos. La terminal 1 no puede verse más pinche chafa, en serio. Ya sé que nuestro país está a años luz para tener un aeropuerto como el de Chicago, pero NO MAMEN, mínimo hagamos la finta para que los extranjeros no piensen que llegaron a la porquería.

8. Filas interminables en temporada alta. Los jóvenes del mostrador se toman su tiempo para revisar, revisar y revisar los documentos, y sé que tampoco entendemos el concepto de llegar con 2 o 3 horas de anticipación, pero un poquito de agilidad no le caería mal a nadie.

9. El calor de la terminal 2. Yo estuve menos de 10 minutos documentando y ya estaba mentando madres No me imagino a los pobres empleados de las aerolíneas cómo han de sufrir. El maldito domo del infierno hace que todo el mundo sude sin piedad. Que poca madre, arquitectos. Mínimo tantito aire acondicionado, por favor.

10. Personas necias. Si ya les dijeron que únicamente se pueden llevar dos equipajes de mano en la parte de arriba del avión, ¿por qué quieren tratar de burlar a la sobrecargo llevando cuatro bultos? ¡No traten de meter México en Cuatitlán! También están quienes a fuerza quieren llevarse consigo sus shampoos, sus sprays para el pelo y sus cremas de más de 100 ml. NO SE PUEDE Y TE LO DICEN MIL VECES A LA HORA DE DOCUMENTAR. Oso pelearse con la gente de seguridad que sólo hace su trabajo.

A quien corresponda: Por favor denle una chaineada al aeropuerto que está bien pinchecito el pobrecito. (Perdón por andar de agria pero es que si me encabrita).

                                                                                        

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Autor: Púrpura

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