18 razones para cortar a tu novio hoy mismo


Porque ya estuvo bueno.

Hace algún tiempo me dediqué a recolectar algunas de las principales razones por las cuales mis amigas (y algunos de mis amigos, los más folclóricos) han abandonado a sus novios, y ahora la vuelvo a publicar mejorada y aumentada, porque cada vez hay más fichitas en este mundo…

  1. Como a una de las Chavitas Bien, si les cancelan para salir porque “tiene sueño”, “mañana tiene temprano que jugar futbol”, o “el plan es sólo de hombres”, pero una mini-búsqueda en el Facebook revela que estaba con unas damas de crianza dudosa (y color de pelo químicamente alterado), probablemente edecanes de Nespresso, en La Puerta de Alcalá, algún Don Quintín, u otra finura de club nocturno.
  2. Corten en ese instante (y pásenme su teléfono para presentarlo con mi Amiguito Ambiguo) si su novio paga semanalmente por una cama de bronceado, lloriquea cuando “pierde su equipo de futbol”, usa zapatos Gucci de gamuza verde, se queja de que la crema Kiehl’s para los ojos le irrita la piel, o les manda selfies sin camisa desde el vestidor de su gimnasio, donde seguramente lo están observando sus compañeritos de clase de spinning. Gurlfriend, please.
  3. Corten automáticamente si tiene nombre *exótico*. Sé que no es su culpa, pero nada más imagínense cómo se va a ver su invitación de boda cuando diga “ANDREA Y TONATIUH” o “MARÍA FERNANDA Y JOZAFATH” o “DANIELA Y CONNAN”. Corran antes de enamorarse, un nombre feo arruina cualquier cara. Me vale que se crean catalanes. 
  4. Si la boca le huele rarito, abandonen la relación mientras duerme, dejándole solamente una nota en el buró que recomiende visitar a un doctor. Me contaron que hay un chavo que sufre de halitosis y nadie le quiere decir… ojalá entendiera cuando lo cortan sin cesar.
  5. Hablando de olores, que no haya descubierto el desodorante, el antitranspirante, el aftershave, el perfume, o ya de perdida, la Fanta. Conozco a alguien a quien le huyo porque huele a trapo húmedo con cochambre. Entre mis amistades lo llamamos “Humedad” porque en serio apesta. Seguramente es soltero y sino, eso comprueba que algunos humanos nacen sin olfato. 
  6. Que viva con sus papás después de los 30. Perdón. No hay excusa. No se ven tiernos.
  7. Ya que los estamos cortando por su edad, que sufran de lo que una Purpurette llama “El Síndrome de Peter Pan”: a pesar de que la flacidez de su estómago comprueba que ya está mayorcito, sigue teniendo un amor desmedido por embriagarse en el Sens, seguirla en El Califa tragando cual Babe el Puerquito Valiente, jugar a Jackass con sus amigos, y en general, actuar como de diecisiete.
  8. Que debido a una caída que sufrió en la infancia, ahora escriba keso, Kike, k pex. Tengo un primo adicto a la k. A veces me pregunto, ¿qué tan pinche difícil es escribir “casa”? y/o ¿sufrirá de alguna enfermedad mental que aun no es diagnostikada?
  9. Si en vez de trabajar, “tiene negocios”. Seguro hay muchos emprendedores exitosos en esta vida, pero también conozco a varios que ayudados por el dinero de sus papás, se la viven planeando el próximo gran antro (¡va a estar escondido en una taquería como La Esquina en NYC!), la próxima gran marca de camisetas (tipo Obey pero más cool, ya una amiga que estudió Moda en Centro me está ayudando con el diseño), la próxima mejor agencia de relaciones públicas (sólo los mejores eventos como las fiestas de Grey Goose y el lanzamiento del disco de nuestro amigo Juanjo que concurso en La Voz México). Nunca lograrán hacerlo. Porfa, no se dejen sorprender.
  10. Ahora, que también hay empleos por los cuales deben dejar a sus chavos: gio de un resort all-inclusive (mi Amiguito Ambiguo tuvo un tropiezo con algo similar, aunque se hacía llamar “coreógrafo”), intérprete de Batman en Six Flags, asistente de las bailarinas del Calígula (o que trabaje en el Calígula, en general), jugador profesional de poker, bartender del Yak! de Av. Universidad, maestro de hip hop contemporáneo en un Sports World (o de cualquier actividad grupal incluyendo yoga (lo siento)), o que haya sido su maestro, de lo que sea. Hay otra de las Chavitas Bien que nomás le dan clases, y ahí va y se enamora, y generalmente acaban decepcionándola después del recreo.
  11. Corten antes de presentarlos a sus padres si “les” come cosas, tipo “sí te como mariscos”, “sí te desayunaste tu granola”, “sí te pruebo de todo”. Que se coma él mismo en un puesto callejero de abajo del paso a desnivel de Churubusco.
  12. Si sufre de mamitis, le habla cada quince minutos, y nadie, nunca, va a cocinar lentejas como ella. Nadie quiere competir con la cocina de su suegra, sobre todo si es una gorda fodonga que fríe todo con aceite Capullo.
  13. Si van a un antro y el muy tetardo pide Torres (en cualquiera de sus numeraciones), París de Noche, Medias de Seda o una botella de champagne con luces de bengala.
  14. Si usa zapatos blancos, se desabrocha más de tres botones de la camisa, se cuelga rosarios en el cuello, se peina con Xiomara, usa camisetas Ed Hardy, les regala collarcitos Tous, se la pasa oyendo a Prince Royce o sale al cine en pants y flip flops. No vivimos en la República Dominicana.
  15. Si es súper agarrado, codo, tacaño, que ustedes tienen que aprender a divertirse un viernes en la noche con hot dogs Big Bite del 7-Eleven, un tetrapak de vino Don Simón y reciclar hasta los Kleenex para no hacerlo gastar.
  16. En el caso de mi socia Romina, manda a todos sus exes a la chingada si no son caballerosos y le abren la puerta del coche. Ya saben, algunas damitas son divas como J.Lo y no aceptarán que las traten como Sherlyn.
  17. Que las trate como si fueran sus cuates del rugby, y les erupte en la cara, hable de lo buena que está la Tetanic en frente de ustedes (aunque si le gusta la Tetanic, ya con eso…), y de vez en cuando les dé unas palmaditas con su mano pesada que hagan que su espalda parezca la carita de Rihanna.
  18. No esperen mucho de él si todos sus amigos ya se casaron: no es miedo al compromiso, sino que es la manzana podrida del equipo, y lo más probable es que así se vaya a quedar.

Espero que mis amistades no se sientan aludidas con esta lista, después de todo, una vez más “todo lo que escribo es ficción”. Cuéntenme cuáles son las peores razones por las que ustedes cortarían a su novio, o aun mejor, por qué los han cortado, y cómo se llaman, para ventanearlos.

Por JP


Autor: Púrpura

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